Y si para nuestro amor no encuentro un buen adjetivo es porque te amo mucho, mucho más del "te amo" que te digo.

Estos días te estuve extrañando mucho más que nunca, es que necesito que me des un beso, un abrazo, que me preguntes como estoy, que hice en la semana.
No sólo eras mi abuela, eras mi mamá, mi compañera de mates, mi compañera de charlas, mi amiga, MI TODO; y te juro que es re díficil seguir sin vos.
Es cómo que yo no quería entrar en razón de que vos estabas mal, yo tenía toda la fé de que a casa ibas a volver, que íbamos a estar juntas mucho tiempo más. De que íbamos a festejar el cumple de Brian, el mío (Dios quiso que te fueses un mes, justo un mes antes de mi cumpleaños. Qué loco, no?), tantas cosas. Nos faltó mucho por vivir juntas, vos tenías ganas de vivir, muchísimas. Cuando ayer leía en tu Biblia lo que habías escrito el día de la operación ahí me convencí de que vos tenías muchas ganas de vivir. Ahí, realmente me convencí de todo lo que amabas a Dios y a nosotros, a tu familia.


Te extraño, te necesito. Pienso que tiene que ser una pesadilla, de que algún día iré a tu casa y vos vas a estar ahí, sentada en tu lugar. Todavía no me logro acostumbrar a que no estés, a que jamás en toda mi vida no te voy a ver... Sé que el día en que me vaya a la primera persona que voy a abrazar vas a ser vos, porque necesito darte un gran abrazo; esos abrazos que me hacían sentirme protegida, que nada malo me iba a pasar si vos me dabas un abrazo o simplemente me mirabas.
Le voy a hablar a Brenda, a Martu a Lucas de vos, de la gran abuela que fuiste y que vas a seguir siendo desde el lugar en donde estés, ellos van a saber y se van a acordar de lo grande que fuiste. 
Muchas veces me pregunto cómo hago para seguir sin vos, cómo hago para no decir la palabra ABUELA, cómo hago para ser igual de demostrativa que era con vos pero con el abuelo? Se me hace complicado. Ahora el abuelo es por quién seguimos, mandale fuerzas, doña Emilia. Él te necesita más que nadie, él te extraña como nadie.
Fuiste la mejor, sos la mejor, la más grande de todos nosotros, la mejor de todos nosotros.
No puedo explicarte todo lo que significaste y significás para mí, del gran ejemplo que me dejaste, de no bajar nunca los brazos, de no caerte nunca. Me dejaste una familia hermosa, unida que es lo MEJOR que me dejaste. HOY ellos son mi fuerza, mi PRIORIDAD, mi razón de vida.
Puede que muchos no me entiendan, puede que no entren en razón y piense que vos estás bien pero por dentro te estás muriendo de dolor. Nunca van a entender la relación que nosotras teníamos, nunca. Nunca van a entender de que vos eras el pilar de nuestra familia y que para nosotros, eras nuestra vida.
Sé que no me dijiste adiós, me dijiste hasta luego, sé que estás formando el camino para cuando nosotros nos vayamos con vos y nos encontremos, sé que cuando estemos todos juntos vamos a volver a ser felices con vos, riéndonos con vos, alegrándonos con vos. Y vamos hablar de todo lo que nos pasó y de todo lo que sentimos a lo largo de nuestra vida. 
Gracias por amarme tanto, gracias por hacerme sentir querida todos los días sin importar nada, gracias por dejarme ese gran ejemplo. Gracias por tanto, abuela. 

Te amo, te amo con con toda mi alma y por toda la eternidad. Te voy a extrañar toda la vida.

Sentir que, sí, me enamoré. Sentir también, que me volví a confundir, sentir que no hay posibilidad de nada, saber de que vos si estás enamorado de otra persona y yo acá, como una boluda pensando en algo "nuestro". Sentir que sueño casi todos los días con vos y que vos sólo cuando me ves te acordás de mi, sentir que canso a mis amigas hablando de vos, sentir que hay una "amiga" que no tiene códigos y te tira onda.
Sí, me confundí.
Sí, no me tendría que haber ilusionado un carajo.
Sí, es la primera vez que puedo decir que me enamoré.
Sí, que jamás sentí el amor que siento por vos.

Sí, a vos pese a que no lo pueda entender, te amo como a nadie.